Y...

Y además, Flor y yo estamos ocupadas en otra cosa

¡¿Lo qué?!

Me pasa que releo, hace un mes que no posteaba porque no se me ocurre nada, o porque lo que se me ocurre dispara para otro lado. Pero me pasa que releo y algunas cosas me gustan, otras no, pero algunas sí. Y me digo, pucha, me gustaba eso de escribir, de tener una cierta regularidad, de pensar en voz escrita, que es como mejor me sale pensar. Y me pasa también que me doy cuenta que posteaba para vencer algo y que me sale escribir cuando quiero estallar. Que escribir era mi forma de estallar. Y me pasa que ahora estallo de otras maneras y cuando escribo me sale cursi y horrible. En cambio cuando estallo me sale como de colores y salado. A veces estallo de alegría y canto fuerte y me pongo contenta y quiero estar así sin parar. Y desde que la terapia intensiva como que no estallo pero tampoco contengo, eso significa que funciona, aunque la ansiedad y todo eso. No estallo, no contengo y tampoco escribo, es cierto. Pero releo y me pasa que me dan ganas de escribir, pero tengo que aprender a escribir de nuevo, a escribir sin estallar, o aprender a mentir. Inventar estallidos. Sí, eso estaría bueno. Cantar de alegría, escribir estallidos de mentira y estallar en colores.
Me pasa que no quiero dejar esto y no quiero hacerlo sin ganas. Ahora me dieron ganas y no estoy estallando ni mintiendo. Me pasó que releí y me acordé lo bien que se sentía. Y se sigue sintiendo, sólo que ya no sé si es como mejor me sale pensar. Sólo que no sé si quiero pensar tanto. Digo... en estas cosas. Quiero ser un poco más carne, más cuerpo, más voz, más yo, claro.
Me pasa eso, que tengo que aprender a escribir de nuevo. Larailarai....

Ahhh.... por eso

Tras un mes, el primero de cuatro, de terapia intensiva, no puedo aguantar la ansiedad. Quiero arrancarme todos lo cables y salir como siempre de trompa a llevarme el mundo puesto.
Justamente por eso es que todavía no debería.