Impresiones varias II

14/07/2007

Para qué me llamás si no venís. Yo igual vine, sola, nadando vine. Y llegué contenta y mojada, más mojada. Contenta me puse acá. Cuando llegué y no había quién. Y sonreí, como cada vez que no hay quién, para que haya, sonreí. Y hubo, pero no hizo falta. No hacía falta porque sola y mojada y contenta. Yo. Igual podrías haber venido y ni mirarme. Tal vez lo hiciste y no te vi. Puede ser. Entonces sola y mojada, más sola.
Pero mojada y contenta. Igual. Igual ni me ves o te escondes. Es un juego, o no, creo que no, o que no lo entendí, o que no sé si quiero jugar, o no.
O nos escondemos de verdad porque sí. Para ocultarnos, para desorientar a la sombra. Esa, que siempre piedra libre detrás del árbol, de la roca, adentro de tu cabeza. Piedra libre.
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Hay un personaje que huele mal. Es de Géminis y eso parece importarle. Yo no soy de Libra, qué contrariedad. Huele a pordiosero, pero está bien vestido y lleva un cuaderno con notas. Se dice poeta, pero huele a días sin agua ni jabón.
No sé si prefiero seguir escribiendo o dibujar. Quisiera cantar, eso quisiera. Cantar para alguien, como ayer. No para el semáforo. No. Para mí, siempre para mí, para adentro. No. Quiero cantar fuerte. Una canción, la que vos quieras. Y no, no soy de Libra ni estoy escribiendo un cuento. Estoy disimulando el mal olor y evitando conversar.
También canto para adentro ninguna canción. Esta, sin música, pero que resuena como recitada. Tuc, ta, tuc, ta, tuc. tuc. ta.
Miro con la nuca la puerta que se abre. No te veo y no me vas a ver. Aun cuando me mires, salvo que quieras verme y ahí no hay vuelta atrás. O sí. Lo más probable es que sí, siempre hay, no somos suicidas ni mártires ni nada. Somos gente. Animales sin instinto ni nada. Solo cultura, miedo y sensatez. Moderación, impuntualidad trágica. Serenidad falsa, hipocresía de la peor. Contra nosotros mismos. Contra mí.
No, no estoy acá por eso. Vine por otra cosa. Por lo de los espejos. Nada más. Para verme de frente en un espejo deforme y hacerme caras espantosas y huir asustada de mi propia imagen desfigurada. Para salvarme en las líneas rectas, en los planos.
Las curvas me marean, me dan ganas de vomitar. Voy a seguir escribiendo hasta que llegues, si es que vas a venir. O hasta que se haga de día o se me acabe el papel o la tinta, o los días previos. Voy a perder todas estas palabras. Porque nacieron así, perdidas. No serviría de nada encontrarlas, están vacías.
Tengo frío. Pero sigo siendo de noche, la misma noche que al principio. Con luz artificial. Y el pelo todavía mojado, enredado, confundido, confuso. Algo sigue oliendo mal.
Vino. Cerveza o vino. Blanco, tinto, ¿con o sin espuma? Vino porque no vas a venir.
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Escribo de nervios, escribo de sueño, escribo de aburrida. Escribo pavadas. Para no hablar, para no mirar, para no oler. Para sentir lo que quiero y ninguna otra cosa. Nada más.
Podría tomar algo para disimular, pero no quiero compartir con el geminiano hediondo y poeta engominado.
Tengo frío en los pies y calor en la cabeza. Tal vez debería hacer al revés. Poner todo patas para arriba y permitir que la sangre fluya por fuera y me de calor en los pies. Y me enfríe, me congele la cabeza. Click. Como una foto. Que te roba el alma, dicen. Total ni la uso, prefiero congelarla también, ahora. Ahora. ¡AHORA! Sí. Terminé de morir. Frío, salió en la autopsia. Foto, dicen los testigos. Confusión, el poeta. Soledad dicen los que creen saber todo. Se apaga la luz. Y muero. Por fin. De decisión.
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Con la luz apagada llegaste, solo y no me viste.
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Nueva York no es un retiro espiritual.
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No te voy a preguntar, no porque no me importe, sino porque no me importa.
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Ella ya no significa nada. Nada de nada. Pero él todavía no se dio cuenta. Nada de nada.
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(Impresiones varias I)